Немного о пограничном расстройств личности (ПРЛ).

Представь себе человека, который живет в мире, где нет полутонов. Для него либо все идеально, либо это полный кошмар. Либо ты бог, который спасет его от одиночества, либо ты чудовище, которое хочет его уничтожить. И это переключение может происходить несколько раз на дню. Это не капризы и не плохой характер, это пограничное расстройство личности, или ПРЛ.
Люди с таким расстройством существуют в режиме постоянной эмоциональной бури. То, что для обычного человека просто легкое раздражение или грусть, для них ощущается как катастрофа вселенского масштаба. Если им больно, то боль невыносима. Если им страшно, то это ужас, от которого останавливается сердце. И главное, что разжигает этот огонь — это отношения.
Для человека с ПРЛ близость всегда равна опасности. Как только кто-то становится по-настоящему родным, включается сирена: «Он уйдет, он предаст, он сделает больно». И мозг начинает лихорадочно искать подтверждение этому страху. Поэтому они часто сами разрушают то, что любят больше всего. Могут устроить скандал на пустом месте, оскорбить, уйти, хлопнув дверью, чтобы проверить: «А ты будешь меня догонять? А тебе правда важно?». Это проверка на прочность, которую невозможно пройти, потому что, даже если ты догонишь, завтра последует новое испытание.
Они бессознательно толкают людей на поступки, которые подтвердят их главный страх: «Меня бросят», потому они спасают тех, кто их разрушает. Они могут нянчиться с партнером-абьюзером, вытаскивать его из долгов или запоев, потому что, когда он слабый и зависимый, он никуда не денется. А если партнер сильный и здоровый — за ним нужен глаз да глаз, он может уйти в любой момент. Парадокс, что им комфортно им часто с теми, с кем ужасно, а здоровые и стабильные люди кажутся им скучными и не интересными.
При этом одиночество для них — это смерть. Они не выносят пустоты. Внутри и так все кипит и разрушается, остаться наедине с этим хаосом — значит сойти с ума. Им нужно постоянное «зеркало», кто-то рядом, кто будет отражать их существование. Поэтому одиночество страшнее любых побоев. И в этом их главная ловушка, метаться между «опасной близостью» и «смертельным одиночеством».
Вся их жизнь — это череда резких скачков. Они могут гореть какой-то идеей: «Я начну бегать по утрам, я похудею, я открою бизнес!». Ты смотришь на них и веришь, у них горят глаза, они заряжают энергией. Но проходит день или два, и запал гаснет, потому что пришла новая эмоция или новая проблема. Вечером он может напиться, чтобы заглушить тревогу, а утром, конечно, он никуда не побежит. Обещания себе не работают. Я хочу это, я хочу то — список желаний огромен, но ничего не реализуется. Либо, если делается, то с титаническим трудом и максимально недолго. Это касается даже здоровья. Допустим, человек знает, что у него проблемы со здоровьем, но к врачу он не пойдет. Ему проще купить какие-то БАДы или витаминки, пропить их неделю (если не забудет), чем пройти реальное обследование. Либо наступает другая крайность — полное пренебрежение телом. Примером может быть, расстройство пищевого поведения — их частый спутник.
Сегодня он объедается до тошноты, до боли, через силу запихивая в себя еду, чтобы заткнуть эмоциональную дыру. А завтра наказывает себя голодовкой, сидит на бульончиках и огурчиках, чувствуя контроль над этим процессом. Или занятия спортом до изнеможения, до травм, просто чтобы упасть без сил и не думать.
В этом хаосе они часто ищут виноватых.
Почему ты не сделал то, что хотел? «Потому что погода, правительство, бывший, мама». Кто угодно, только не я, при этом, если надо сделать что-то важное для себя, тут же находятся дела поважнее, и начинается эта бесконечная гонка с одного на другое, создающая шум в голове и бардак вокруг.
В общении с ними тоже есть свои закономерности. Они любят читать книги про манипуляции или ходить на тренинги, чтобы узнать, «как заставить людей делать то, что я хочу». Они высчитывают шаги, пытаются играть в игры, но парадокс в том, что на их удочку часто попадаются такие же манипуляторы, как и они сами.
В итоге вместо глубоких отношений они получают бесконечные перетягивания одеяла и конфликты.
В разговоре вы не сможете просто пожаловаться на жизнь. Если вы скажете: «У меня умерла собака, мне плохо», он ответит: «О, а у меня тоже была история, когда умирала моя собака, но там было сложнее, и вообще я тогда попала в аварию, но я молодец, я справился». Любая ваша боль должна быть перекрыта их большей болью, а любая ваша радость — принижена. Им нужно казаться интереснее, значимее, хотя в глубине души они уверены, что это не так, что они пустые и скучные.
Они дают советы, которые вы обязаны принять. Если вы думаете иначе, подключаются третьи лица: «Вот моя мама сказала, что ты неправа, и она авторитетнее». Они втягивают родителей, друзей в ваши отношения, чтобы продавить свою точку зрения.
Разрушать чужие пары для них тоже норма. Им нужно что-то сломать, чтобы заполучить внимание, перетянуть партнера, увести из семьи, доказать себе, что они могут. Это не злой умысел, это способ выжить в мире, где эмоции всегда зашкаливают, а внутри — зияющая пустота, которую ничем не заткнуть.
Знакомо? Звони, обсудим.
Желаю счастья тебе и твоим близким 🙏.