Глухой телефон или как обида, обвинения и требовательность разрушают отношения

Представьте, что вы пытаетесь поговорить с человеком, который надел наушники. Вы кричите, объясняете, злитесь, а он лишь видит ваши шевелящиеся губы и делает выводы на основе собственных страхов. Примерно так выглядит любое общение, в котором поселились три разрушителя: обидчивость, склонность к обвинениям и хроническая требовательность. Сами по себе они неприятны, но в связке образуют идеальный механизм по уничтожению взаимопонимания. И страшнее всего то, что люди, которые так общаются, редко осознают, что именно они — авторы своих бед. Им искренне кажется, что это партнер, ребенок или коллега «ничего не понимает» и «специально выводит из себя».

Начнем с обидчивости. На первый взгляд, обида — это пассивная эмоция, человек замолчал, отвернулся, страдает, но на деле обида — это мощнейший инструмент влияния, который психологи называют «коммуникацией через разрыв связи». Обижаясь, мы посылаем партнеру невербальное сообщение: «Ты сделал мне больно, теперь ты плохой, и, пока ты не догадаешься, в чем твоя вина, я с тобой не разговариваю». Проблема взаимопонимания здесь возникает мгновенно. Партнёр может вообще не понимать причину обиды — ведь мысли читать никто не умеет. Он сталкивается с парадокс ом, чем сильнее он пытается выяснить причины игнора, в чем дело, тем активнее обиженный уходит в глухую оборону. Обида учит людей не обсуждать проблемы, а наказывать молчанием. Но молчание, игнорирование — это форма пассивной агрессии — блокирование диалога, а без диалога взаимопонимание невозможно по определению. Вы начинаете додумывать мотивы друг друга, причем обычно в самую мрачную сторону.

И тут, обычно неосознанно, на сцену выходит обвинение, оно словно берет обиду за руку и переводит ее из пассивной формы в активную. Если обида звучит, приблизительно, как «мне плохо, и виноват ты», то обвинение, проявляется как утверждение — «ты во всем виноват!». С точки зрения нейробиологии, обвинение — это защитный механизм, который снижает личную тревогу. Когда мы указываем на другого как на источник всех проблем, наш мозг получает временное облегчение, причина вовне, а не внутри меня. Но для отношений обвинение — это яд уничтожения взаимопонимания, оно убивает всякое желание слушать. Как только человек слышит «ты всегда», «ты специально», «из-за тебя», его мозг автоматически переключается в режим защиты или контратаки. Он больше не пытается понять, что вы чувствуете, — он пытается доказать, что вы не правы. Диалог превращается в судебное заседание, где каждый — истец и прокурор в одном лице. В такой атмосфере услышать друг друга невозможно, каждый видит только собственные аргументы и слабые места оппонента.

Завершает эту деструктивную троицу требовательность. Казалось бы, что плохого в том, чтобы чего-то хотеть от близкого человека? Проблема в форме. Требование отличается от просьбы тем, что оно не допускает отказа. Требовательный человек говорит: «Ты должен», «Ты обязан», «Нормальные люди так не поступают». За этим стоит жесткая установка — существует единственно правильный способ чувствовать, думать и действовать, и этот способ мой. Для взаимопонимания требовательность губительна по двум причинам. Первая: она стирает индивидуальность другого. Требовательный партнер общается не с живым человеком, а с картинкой у себя в голове. И когда реальный человек не совпадает с картинкой (а он никогда не совпадает полностью), требовательный испытывает разочарование и злость. Вторая причина: требовательность убивает добровольность. Любой поступок, совершенный под давлением «должен» — теряет свою ценность. Партнер может сделать именно то, о чем вы просите, но радости это не принесет никому. Он сделал это из страха или чувства вины, а не из любви или уважения. И вы это чувствуете.